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我比想象的坚强,虽然我屡屡受伤,我比想象的纯洁,虽然我外表豪放,我比想象的。。。我的世界你能明白吗?寻找读懂我的人。。。

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伤害  

2014-10-11 17:50:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      活着也许就是这样,虽然艰难但还是要活着,为了爱你的人,也为了你爱的人,本来不想去潍坊的,但那个哥哥热情的邀请我还是买了去哪里的车票,在车站我还是犹豫的不想去。车快开了我才上去,我不想失信于人。那是一个潍坊下面的县城,当我到了那里的时候以是晚上九点多了,我在高速路口下车,天真的冷了,冷的自己后悔出门没带大衣,冻得自己哆嗦的浑身在动,好在那个哥哥一会就见到了,也许网络的熟悉亲昵是虚拟的,在生活里真诚面对时又太多的陌生和尴尬,但我们还是依然谈笑风生,像老友相见一样。我却有点后悔自己冒失就来了,腿很冷冻得膝盖开始酸痛,但我还是找着话题说着,希望我们不要冷场,那样车子在寒风的郊区行驶会是那么的尴尬和不自然,车到那个县城时已是十点钟了,我们吃了一碗馄饨就找地方住,小城比想象的还要糟糕,也许是到处在建设吧,小城才显得如此的破败不堪,冷风吹的垃圾在车前乱飞,就像我此时的心一样,不知道自己飘到了哪里?
    在房间里我们相视而笑,哥哥一直说我们做朋友吧,但还是希望我穿的性感一点,但因为天气的缘故,我没有那么做,虽然是在房间自己还是冷的哆嗦成一团乱了,拥抱的温度是热的,我们在温度里释放,在激情里互相刺激着对方,在快乐里迷失着自己,过后哥哥就走了,我能理解成家的人,但我还是很失落,失落自己坐了几个小时的车,是为了什么?是为了 所谓的友谊吗?我苦笑着摇头。。。。冷风冷清的房间,让自己有一种失落的感觉,我看着镜子里的自己像个小丑滑稽过后的悲哀,有一种后悔,还有一点失落,酸涩的眼睛开始变的晶莹,我起来关上门我想去网吧查一下我爱人所在的地区,自己坐车怎么去,小城的夜色,冷的比城市里刺骨,风是尖的好像剪刀在戳你的骨。路上没有了行人,寒风吹的塑料袋在眼前飞舞,枯干的树木被寒风吹的发出凄惨的声音,像是垂死的老者留恋春色断续哀叹,起伏不断,找到了网吧,上了一会却冷的无法坚持就回到宾馆。开始洗澡上床,看着肥皂剧听着窗外号角般的风声,我都忘记自己是来找依偎寻暖的心的,然而现在确实空的比来时还空。
    中午十一点 的时候哥哥来退房,送我去车站,在车上望着被寒风吹得逆风而行的行人,我浑身冷的惧怕下车是什么样子,哥哥一直说要忙有客户要见,我没有说什么?就要到车站了,哥哥递给我一百块钱,不知道是怎么了/一股烈火涌上心头,哥哥你说过的什么忘记了吗?你邀请我来是为了什么?是好奇吗就为看看我吗/?昨天我就冷的无法坚持,没有吃上一顿热乎的饭菜就这样走了,你答应送我什么/我没有指望你实现你的承诺,我只希望你像朋友一样的对待我,我开始越说越想激动,你给钱一百也不够啊。说着我把一百扔给他,面对眼前陌生熟悉的人一张一张的拿钱,还不时的说没有了,我眼前仿佛出现虚拟的网络上那些戏弄女孩脱衣服的臭男人,在视频里数钱的龌龊样子,我开始生气,开始有一种被欺骗的感觉,那么多交流,那么多的电话打给我,那么多的许诺。声声说做朋友。句句讲感情的这个哥哥,我好陌生,比自己大好多的哥哥,见我究竟是为了什么?我伸手拿过他里的一张一张的数的钱,甩门下车,我不想再在车上停留,我怕给他一个耳光,我觉得自己有种被愚弄的感觉,被虚拟的温暖愚弄了。被所谓的友谊愚弄了,被自己妄想欺骗了,在寒风里我挺胸昂头大步向车站走去,寒风吹的我浑身打颤,但我依然悲壮的像个勇士,内心可悲的勇士。 
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