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我比想象的坚强,虽然我屡屡受伤,我比想象的纯洁,虽然我外表豪放,我比想象的。。。我的世界你能明白吗?寻找读懂我的人。。。

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菏泽一千零一夜的伤悲  

2014-09-24 00:37:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       另类的漂泊也许没有尽头。即使人不再漂泊心却依然。也许就像传说中没有脚的鸟在风云变幻的天空翱翔,没黑没白的飞是为了什么呢?也许是为了一份希望,也许是为了一个梦想,每一次的收获也许是梦想接近了一点。 活着是一个艰难的过程,但痛并快乐的活着也许是一份难得的生活心情。演出的路就像飞鸟一样每一次都有不一样的心情,无论快乐也罢,不快乐也罢,都是满怀希望的前往,仿佛那里是一份收获的希望等待自己辛勤的汗水取回。菏泽我不是第一次来。上一次来是那么的狼狈,差点夜宿街头,虽然这里牡丹闻名,但我却无心观赏,浑身难受的时候周围的一切都是灰暗的,匆匆忙忙的赶路加上一夜的牙疼的厉害,我真想赶快找个地方住下,在温馨的床上休息会,迎接晚上的演出,每一次的演出我都很上心,我希望把最好给舞台,我不想漂泊的路没有间隙我希望停留一段,那样身心有个休整,在车站附近几个旅店都因为我没有身份证没有住下,户口本的复印件都不可以,我拉着大箱子走在异乡的街头,不知道去那里,高挑的自己超短的牛仔短裤和高跟拉着大箱子。也许很显眼引来路人驻足观看,也许是服装还是个子,还是。。。我真想赶快离开那些视线。我打了一辆三轮希望在远处的地方可以找到住处,我在一家小型的酒店驻足老板娘很热情,我说明了情况,她让我住下了洗过澡躺在床上迷糊的睡着了。醒来时八点了,我开始化妆做头发,镜子里的自己是那么的憔悴,在化妆品的掩盖下,我焕发了不一样的艳丽,收拾完了演出应带的东西,我走出酒店酒店向场子走去。 
      夜色中的菏泽和一般的城市一样繁荣,也许是夏季的原因吧,街上的人还很多,艳丽的自己高挑的自己,走在街上是路人驻足观望,也许没有休息好,也许是身体虚弱,我开始汗流浃背,我一再为自己打气我一定演出好,在门口几个时尚的俊男美女在和我打招呼,我没有说什么走进了场子,霓虹灯在闪烁就像午夜女人在寻觅自己美丽的梦。 
       动感的音乐里时尚男女忘情的摇动着自己,释放着激情,媚态万千的艳女,红唇香艳,翘臀摇摆,展示着青春的艳丽,青春的朝气,那种陶醉的媚态,仿佛是对斑斓彩色梦的向往。也许梦就在自己的心中,每个人不一样的梦。震耳欲聋的音乐像呐喊的青春,像浮躁的世人在宣泄着什么/?这就是一个释放激情的地方,释放压力的地方,也是夜莺寻梦的地方,暧昧的音乐,舞动的腰肢,艳丽的红唇,刺激的啤酒,还有飘渺的香烟在霓虹里交织,使人仿佛是在云里走雾里飘。。。。 
      我在迪厅里穿梭了几次才找到换衣服的化妆间,歌舞组合姐妹的在化妆,新新人类的组合,时尚漂亮的组合,我开始准备演出的东西和服装,化妆间好热大汗淋漓的我补了几次妆,我想静下来,也许是浮躁,也许是虚弱,但我想镇静下来,展示自己的最好。演出开始了组合妹妹完了就是我了,我早早就穿上了演出服在镜子里展示着自己的不同的角度,希望自己把最美的一面来展现,我站在一个高高的圆台上唱歌,也许是高跟高了还是身体虚弱,我有点不怎么敢做大的动作,有中要倒的感觉,我怕在舞台上出丑所以下来和客人近距离的互动不多,客人看演出也许是希望看到刺激的一面吧,也许我们这样的演出和骚媚联系一起吧,当我接近观众时,有的客人就跑开了,也许不希望那样和我们做游戏或许觉得不好吧,还有客人伸手去抓你的隐私,我躲开了那些无聊的手,媚眼迎接着那么些异样的眼神,但心仿佛在冰窖里徘徊,这时汗水让自己眼前有点模糊,每一次跳舞时我都有点尴尬,玩蛇时还可以,现在仿佛有点难度,我不想裸漏,临近尾声我仿佛就要倒了但还是坚持到下场。 
       回到化妆间我收拾好了东西。等着结账,DJ告诉我明天不演出了,我知道姐妹就是希望我来订场。我没有说什么我等着结账,在化妆间的角落里,等待的时间我就要睡着了。进出的DS美女们让我感觉还没有下班,最后戴眼镜的DJ告诉我老板不结账,要我联系我的经纪人,我开始打电话给姐妹但一直不接电话,我想找DJ商量下,但DJ冷淡的目光是自己不想多此一举了,我知道来演出就是找他的,但我没有求他拎着东西回到了宾馆,我想联系上姐妹问问毕竟场子是她的,是她要我来的,但姐妹一直不接电话,于是我觉得被愚弄了,也许是姐妹他们有什么约定,午夜的宾馆我自己孤零零的给姐妹发信息,我希望姐妹能通个电话,既然这样了我能说什么?但姐妹电话通了就不接。午夜的菏泽街上静得能听到自己的呼吸,昏黄的路灯像我一样孤零零的矗立在路边,那么孤单。午夜灯光里,矗立的电线杆是那么的孤单没有任何的依靠,我鼻子好酸,我不想让眼泪掉下来,我想坚强,但泪却不争气,我想给哪个朋友发个信息,可是谁又是此时合适的朋友呢?我没有发,我坐在路边,希望奇迹出现有个短信过来是朋友关心的信息。信息来了,是虚拟世界里的男人希望我上网激情。我删除了他。眼睛开始模糊。 
      不知道在街上溜达了多久我回到住处,姐妹还是不接电话,信息不回,我打开电视地震的花絮出现在眼前,看着生命的离去,生命的坚强。生命的可贵。我突然感到活着比什么都好,我没有再打电话,我发了一条信息给姐妹。  姐姐事情这样了我只希望你给我个电话。我相信世界上还有真诚在。我们这样的另类,没有长久的男人,也许有一生的姐妹。信息发出就石沉大海。
     天亮了牙疼的更加厉害,一夜未眠的我踏上了返回济南的车,中午我收到姐妹的信息。说对不住我希望为我报销来回路费,我不知道说什么?也许说什么一切都是徒劳,我客气的回复了信息。但心却更加伤痛。。。。 
 
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